心态决定一切

稀缺心态

稀缺心态，这个概念由哈佛大学教授塞德希尔·穆来纳森提出，他是行为经济学领域的重要领头人，花了大半辈子，研究“穷人和贫穷的本质”。他发现，长期处在匮乏稀缺状态下的人，都会慢慢被环境所改变，逐渐形成一种稀缺心态。

稀缺心态是如何阻止人变得富有的

1.忽略长期投资（教育、健康和理财）的重要性——管窥效应

所谓的管窥（Tunneling）就是通过一根管子看东西，管子以外的东西是看不见的，这让我们只能一门心思地专注于管理手头的稀缺。

这个效应导致了很多穷人（收入稀缺）不重视教育，鼓励孩子早早辍学打工。因为教育的回报是长期的，而打工的收益是可以立即看到的。在选择工作时，拥有稀缺心态的人，更容易忽略一些对长远来讲更好的机会，而只盯着那些短期内收入更高的选择。

比如很多人会为了多20%的薪资，而忽略自己的成长。管窥效应会让穷人忽略长期投资（教育、健康和理财）的重要性，从而无法改善收入的效率，因此就会一直穷下去。

2.借用——透支未来

拥有稀缺心态的第二个后果就是借用。尤其是现在存在太多的诱惑，各类电商平台和互联网金融网站，都在大力推广分期业务。一部新上市的手机，点一下就能立即拥有，谁又顾得上下个月的账单呢？可怕的是，自己透支过一次之后，手上就基本不会再有现金了，彻底变成“月光族”。

像“90后不应该买车买房”这样的观点是对的，在你并没有非常宽裕的情况下，买车买房很容易让一个本来活得相对轻松的人，立即陷入到稀缺的状态。这也就是我们常说的“房奴”和“车奴”。年轻人过早进入透支状态，就会向环境妥协，即便不喜欢这份工作，也不能随便换，从而忽视长期的机会。

3.消耗带宽（能同时处理多件事情的容量）

稀缺心态最致命的影响，就是引发带宽不足。如果我们把人脑理解成一台电脑，带宽就是它能同时处理多件事情的容量。

稀缺就像是一个有Bug的程序，在脑子里不断运转，并消耗着我们的脑容量。

当稀缺心态俘获我们的注意力时，就会改变我们的思维方式，影响我们的决策和行为方式。这里的稀缺不仅仅是缺钱，也有可能是缺时间、缺爱。

大家常说的，缺什么就喜欢炫耀什么，其实也都是稀缺心态作怪。并不是说那些炫富的人是缺钱，他们可能有钱，但在心理层面跟穷人并没有区别，对钱还处在稀缺心态。而有些经常喜欢秀恩爱的人，也不是没有得到爱，而是他们心理的状态还停留在一个缺爱的阶段。

苦难不是财富，对苦难的思考才是。滚石不生苔，苦难就像人生中的一道道关卡，强行推着你往前走。如果只是经历但却没有思考，苦难就只是苦难，并不能代表成长。

如何摆脱稀缺心态

1.节约带宽

生活中需要做决定的事都会消耗带宽，而减少生活中要做决定的琐事，能帮助我们把带宽留给更加有价值的事情。

这也就是为什么那些日理万机的企业家和领导者，都会严格遵循自己的时间表，每天在固定时间，做相同的事情（例如回复邮件、健身和开会）。

还有为什么他们只会穿那几套衣服（像扎克伯格和乔布斯）。因为把这些琐事都人为地先安排好，在那一刻就不需要自己去做选择，可以减少带宽的负担。

这些日常琐碎的选择，对于我们摆脱稀缺心态，实现财务自由或者时间自由，一点帮助都没有。所以不要管理自己的时间，而是要管理自己的精力。时间再多，没有足够的带宽，还是只能拿来消遣和发呆。

2.不要透支

无论你的月收入是多少，都要拿出一部分来作为储蓄（可以不放银行，放个余额宝什么的，但高风险的投资一定要避免）。这些钱可能不能让你发财，但是它能在关键时候保证你不会陷入稀缺状态。不要透支未来，尽量避免借钱买东西，太多即将到期的账单，会给你的带宽带来负担。个人跟企业不一样，企业借贷是为了提升效率，赚更多的钱。而个人借钱，大部分就花掉了。

对于时间也是同样的做法，虽然时间不能存起来，但也要为每周、每月留出一些空白的时间，不要把每天都排得太满。

3.每天多做重要但不紧急的事情

如果你发现，自己每天做得最多的，都是一些重要但不紧急的事情，那么恭喜你正在往对的方向前进。反之，如果你每天都跟救火队员似的，只在做一些紧急的事情，你已经掉入稀缺的陷阱里面了。

这时候我们都需要一些提醒，例如减肥和学英语，有钱的话可以请个私教或者老师，没钱的话就加入一个社区或社群。每月储蓄可以把银行卡设置成自动划款，把忽视变成默许。

失败的勇气

社会心理学家谢洛姆·施瓦茨（Shalom H. Schwartz）和同事在研究中发现两种价值观截然不同的人。一种人倾向于穷尽所有可能的选项，只为从中挑选出那个唯一的最好的选择，他将这类人命名为“最佳选择者”（Maximizer）；而另一种人，只要找到差不多的那个选择就完成了，满足了，他们叫作“知足者”（Satisfier）。

最佳选择者要花较长时间去选择，而且做出的选择看起来要比那些知足常乐者很快做出的选择好得多。然而悲催的是，他们反而会对自己的选择不甚满意。更悲催的是，总体而言，与知足者相比，最佳选择者过得更不幸福，心态更悲观，生活满意度更低，并且更容易抑郁、后悔和自责。

大量心理学研究已证实，完美主义心态导致抑郁和焦虑，降低生活质量。这种消极影响如此严重，以至于完美主义已作为抑郁症状的一部分，并成为造成抑郁自杀事件的一个重要诱因。

摒弃完美主义，把动起来视为第一优先级，不要预设困难。做一个深呼吸，放下对自己严苛的评判。然后，去规定自己在这件事情上出个错吧！

别太看重评价

别人对我们的评价，或者说对我们的言行的解读，更多的反映出他们是谁，而非我们是谁。

永远不要相信任何人对我们的任何评价。因为你一旦相信，就会在不知不觉中，跟魔鬼们签下限制自己的契约。

举个很简单的例子。你和女朋友还有另一位朋友走在路上，突然看到一个衣衫褴褛的卖花小姑娘，你掏出钱包，买下了全部的花，送给你的女朋友。你的朋友在心里想：他这么做，就是想在女朋友面前炫耀一下自己的大方。你的女朋友在想：我知道他是个非常善良的人，全都买下来，就是想让小姑娘今天可以早点回家。而卖花的小姑娘在想：他一定很爱自己的女朋友，才买了这么多花给她。

他们谁是对的呢？也许都对，但也可能都不对。因为你买花的真正原因，只有你一个人知道。但有一点是可以肯定的，他们对你行为动机的解读，透过了自己价值观的滤网。所以他们对你的这些评价，更多说明的是他们是谁，而不是你是谁。

所以，当下次别人告诉你，你非常擅长演讲，或者你非常不擅长演讲，都请你感谢他们，同时积极地寻求他们的反馈。但也请你记得，你擅不擅长演讲，跟他们都没有任何关系，因为你是流动的、发展的、变化的，所谓擅长或不擅长，都不是最终的你。最终的你，是你选择听从真正自己内心的声音，向着你想要的方向成长，并且接纳一切你此刻还成长得不够的地方。

不要内耗

在现实生活中，你追求更好、更优秀，想有某项好的特质，这都是没有问题的。但是如果你一定要追求结果，就有问题了。

人最大的内耗就是对自己的排斥。差劲让人痛苦，比起差劲，更让人痛苦的是对自己差劲的排斥。

人的精力是有限的，当你内耗过多的时候，你外在能投入生产的自然就少了。这时候你想想外面的事，什么都还没干，一想，就已经累了。

人生最自然、最健康的状态是：优秀的时候享受，糟糕的时候接受。有精力的时候努力，没精力的时候休息。接受+A和-A交替存在，才是一个常态。更多时候，它是不受你控制的，不经意间-A就发生了。如果一定会发生，为什么不是这次呢？

在现实生活中，你追求更好、更优秀，想有某项好的特质，这都是没有问题的。但是如果你一定要追求结果，就有问题了。

明明在该学习的时间，却控制不了打游戏，那就接纳，人的自制力本来就是有限的。去打游戏，安心打就好，别自责了。带着自责的心，就算不玩游戏，学习效率也许会更低。

明明该闭嘴减肥，却还是忍不住多吃。如果吃东西能让你安心，那就吃呗，下次再注意。自控力固然是好品质，但是没有人能永远自控成功。自责之后，就没有精力留给自控力，更没有力气和信心减肥了。所以别时时、事事强迫自己。

糟糕后，还嫌弃自己，就是内耗。糟糕后，原谅并安抚自己，就是积攒能量了。

做事的本质

不管是升学、职场、创业、还是和他人合作，做任何事情的本质，都是在做人。

不管是在什么环境中，尽可能做到利人利己，你会发现事情一定会越来越好，你的贵人也会越来越多。

生命中最重要的人，其实是那些每天都与你相遇的人。

对许多人来说，所谓“不好的人”，就是给我们的生活、工作、学习和关系带来障碍和麻烦的人。实际上，我们自己有很多时候也是别人命运中的坏人，不好的人，而我们认为的坏人和不好的人也许是别人生命中的爱人、好人、朋友、亲人、救命恩人、甚至榜样。

其实，仔细想想，谁不曾给别人带来伤痛，又有谁不曾被伤痛？我们在什么时候最容易长本事、长智慧？是在我们遇到麻烦和挑战的时候。所以那些“不好”的人——给我们制造麻烦和障碍，折磨我们，让我们痛苦的人，其实是在帮助我们成长，所以我们要有感恩的心态。我们能轻易对付的人，不会锻炼我们的能力，唯有挑战我们的人，才能够逼出我们的智慧和能力。

做一个会折腾的人

闲着是没法幸福的

福流（Flow，曾译为“心流”，后由彭凯平教授正名为“福流”）理论告诉我们，现实的幸福不是不折腾，而是有方法、有巧力、有乐趣地折腾。必须达到心理能量上的“黄金分割点”：不折腾，闲得慌，空虚无聊；太折腾，累得慌，即便达到完美也难以抵消心理的倦怠和疲乏。唯有在福流中，能量投入回报率是最高、最省力的。福流指的是人们在行动或创造时，那种全神贯注、乐在其中的心理现象。

在积极心理学中，关于幸福基本上存在两种论调：享乐论（Hedonic）和现实论（Eudimonia）。享乐论的幸福就像是“教人幸福”的书籍或网站中展示的那张“展示幸福”的笑脸，关乎愉悦和满足感；而现实论的幸福则未必是笑容洋溢，它侧重于意义、成长和自我实现。

如果说享乐论的幸福属于那些天生爱笑的外向者，或是某些得到奖赏的短暂瞬间，那么现实论的幸福则属于每一个人的每时每刻。

愉悦是被动地接受外界提供的感官享受，比如看电影、吃美食，而乐趣必定是主动出击的结果。任何有乐趣的事都少不了折腾——挑战、学习、成长。追求乐趣本就是人的天性，但现在许多成年人的价值观成了追求享清闲，其实是远离了人的天性，因此也很少能真正感受到幸福。

根据积极组织行为学中“工作重塑”（Job Crafting）方法，我们可以发挥自主性，让自己的工作内容、方式以及活动都按照福流的规则来进行重新设计，使之更具乐趣和吸引力。许多人会抱怨工作枯燥、无聊，每天从上班开始就在等着盼着下班，不知要浪费多少时光和生命。从折腾到乐趣，也许只需一些主动的、小小的改变。

最重要的事情永远只有一件

完成最重要的事，就像推倒第一块多米诺骨牌，接着，剩下的问题都会迎刃而解。虽然每块骨牌很小，但每块骨牌能推动比它大一倍的骨牌。一旦传递下去，只要碰一块小骨牌，整个多米诺骨牌都会被推动。

只有下定决心：专注于最重要的那件事，我们才有可能真正推倒最重要的那块多米诺骨牌，直到养成习惯：只做一件事。

根据28定律我们可知，20%的付出能收获80%的回报。对于我们来说，最难的事情不是付出，而是找出那20%，然后主动去付出，这才是重要的事情。

在时间成本一样的情况下，你怎么去反思自己做错的事情？怎么在这个方面跟自己较劲，怎么把你做的所有事情，砍掉一半你认为并不重要的？

最极致的，就是砍掉90%“可以做但不应该做”的事。

lessismore

less is more,it's a truth.

精要主义的核心生活理念其实是追求高品质、充分享受的生活。只是它所切入的角度在于：我们的生活之所以品质低下，没有头绪和目标，我们总是什么都做不好，其最根本的原因在于，我们什么都想要，我们的精力太过分散。

根据马太效应，我们生活中只有20%的部分，是真正有价值、高效益的，其他的80%的部分都是低价值，甚至是无效的。

比如你写作时头脑中走神的那些想法，工作时刷网页时的拖延，堆满了整个房间但并不会用到的生活物品等等。因为你将太多的时间浪费在了这些无效的部分上，所以那些真正对你有价值的部分你也无法把握做好。

那么精要主义就是，将你生活中那80%无效的部分砍掉，只将那20%的部分做到极致。

只不过在这个过程中，如何区分哪些是有价值的20%，哪些是无效的80%，这个需要因人而异。因此奉行精要主义的生活方式首先要做的就是选择和甄别，甄别出在你的生活中，对于你而言，哪些部分是无效的

要过就过不抱怨的生活

我们可以用一辈子的忙碌，来逃避内心不舒服的感受。我们可以用成全别人，来当作无法活出自己的理由，但我们终究无法回避，总有那么一瞬间，我们会突然醒悟：对人生所有的不满，皆由我们自己的怯懦造成。

我们以为，自己在对自己的人生负责，完成学业、顺利工作、相夫教子、孝敬父母，我们以为这些就是最重要的人生组成，所以我们倾尽全力去为之努力。

但是，事业和生活还是经常赏给我们响亮的耳光。工作碰到天花板，老公越来越闷，婆婆的眼神里总有不满，孩子行为不端，凡此种种，让我们感叹自己入错行、表错情、投错怀，所托非人。我们开始指责身边的人：“都是你们，让我的人生如此不堪。”

说这些话太容易，因为我们可以轻易逃避，逃避自己为自己人生负责的要义。活不出自己的人，只能像树懒一样，抓着近前的树枝赖在它身上，什么事都可以赖它

如果父母在你成年后，仍对你的事情指手画脚，这就是父母的问题。但如果你按照他们的指手画脚去做了，那就是你的问题。

更可怕的是，你这样做了却没做好，反过来一味地埋怨父母，那更是自己的问题，就像现在很多人，无论遇到什么事情都一股脑儿埋怨原生家庭一样。

不平庸的活法

每个人的心里都住着一个自卑者

“自恋”一词源于一个古希腊神话故事。美少年纳西索斯因为被诅咒，丧失了爱别人的能力。他，竟爱上湖水中自己的倒影，最终憔悴而死。与纳西索斯同住一个山谷的美少女回声，也因受诅咒，失去交流能力，只能机械地回应对方说话的最后几个字。一个只有自己，一个没有自己，当真是绝配。

于是，“纳西索斯”被用来描述自己爱上自己的现象，意译为自恋。当然，自恋的成因不是神的诅咒，而是人的缺席。

表面看起来，自卑是在跟他人比较后，觉得自己处于劣势之后产生的。其实不然。自卑者在没有现实层面的比较之前，内心的比较已经发生了，或者说一直发生着。这个自卑是跟内心里那个完美无缺的、理想化的自我比较后产生。

自卑和自大，是一体两面、互为表里，或者说异体同质。自卑是对自大的掩饰，反之亦然。这就是为什么在很多人身上，我们在不同时间和不同场合，会看到完全不同的人格特点。

不期待别人的改变

原来我们在想去控制别人的时候，通常是因为我们自己不稳定的自我和自我价值感，需要别人的语言和行为，来得到肯定或者是安慰。所以我们想去控制别人：既然我是因为你，才产生这样的负面情绪，而我自己又没有能力处理这种情绪，所以你要改变，这样我的心情才能变好！

一个稳固的自我，是指一个人具有非常稳定的自我价值感，不会因为外界的否认或者质疑而有所改变。

亲密关系

付出感是一种武器

当一个人在关系中不断牺牲自己、辛苦付出，会累积越来越高的道德资本。道德资本像一座堤坝，拦截了爱和亲密的流动；道德资本越高，这个关系越趋近死亡。一旦发现自己有付出感，就提醒自己，醒一醒：我真正想要创造什么样的生命体验？做这件事情，是我自己想要的吗？

悲剧的现实是，很多婚姻都已经不再是亲密关系，只是责任关系、义务关系、亲情关系甚至利益关系。这样的关系中，只要稍有资源，不再为物质生活发愁的人，大部分都已经出轨，剩下的正在筹划离婚。

是什么原因让很多婚姻都变成了“非亲密关系”？

亲密的能力，最初来自于童年我们与父母之间的关系，尤其是母婴关系。当婴儿向母亲微笑时，母亲也情不自禁地微笑，这种情感能量的呼应，就是亲密；当婴儿哭泣，母亲第一时间冲过去，安抚陪伴哭泣的婴儿，这就是亲密；当婴儿吸吮着乳汁，甜甜地在母亲怀里入睡，这就是亲密。由于种种原因，很多婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足，不得不过早学会自我安抚，成就了一批又一批精神上的“失联孤岛”。所谓的“宅男”，就是这么产生的。

失联的孤岛，因为过早失去了亲密依恋体验，成年后也不知如何与人建立亲密关系。于是发展出各种策略，心理学上叫作“防御机制”，来避免在关系中被抛弃。这些策略，并不一定能被清晰地意识化，很可能像木马程序一样，暗中操控了自己的一生。

男人最常见的防御机制是：“我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了。”女人常见的防御机制是：“我要努力照顾家人，为家庭付出的越多，就越不会被抛弃。”此外，常见的防御机制还有：“我若可爱、性感、漂亮，就不会被抛弃。”“我学识若高，有涵养，隐忍克制，就不会被抛弃。”“我若足够弱小，楚楚可怜，依赖对方，对方就会可怜我照顾我，不会抛弃我。”

成年人之间，不存在抛弃与被抛弃，只存在合适与不合适。当我成为心理上的成年人，没有人可以抛弃我，我无需讨好对方，只是尽情为自己去创造丰盛、亲密、流动的人生体验。

门当户对真的好吗

请拿起纸笔，回答下面三个问题：

（1）你理想的伴侣是什么样子的（性格、相貌、学历、收入、背景、爱好、处事方式等等，越详细越好）？

（2）你认为以你现在的状态和条件，自己能找到的最佳伴侣是什么样子的（同上，写得越详细越好）？

（3）如果你是一个满足题（1）或题（2）全部条件的人，你会选择什么样的人做你的伴侣？如果你认真做完这个测试，你或许会发现，对于大多数人而言，所列出的理想伴侣的条件，往往高于我们最终能找到的伴侣的条件。

这就是亲密关系中人们经常遇到的问题，也是亲密关系的秘密——我们总是高估自己的状态和条件，幻想自己能够拥有一个实际上很多方面（甚至各方面）都优于我们的人。这也是为什么那么多人在亲密关系中，并不快乐和满足的原因。

以色列美籍心理学家丹·艾瑞里(Dan Ariely)，用一个简单的实验，向我们阐释了男女关系中的现实考量。

Dan Ariely制作了100张卡片，卡片上分别标记1到100，共100个数字。邀请100位大学生，男女各半，将单数的50张卡片给男生，双数的50张卡片给女生，贴在各自的身后。每个人只能看见别人的编号，而不知道自己的，也不知道最大数是100，最小数是1。实验要求每个人在非常有限的时间内，找一个异性配对。两人编号数字相加，得到“两人编号数字总和”乘以10的奖金。总和越大，得到的奖金越多。

比如，80号男生找到70号女生配对，那么两人可以获得(80+70)×10=1500美元奖金。如果2号女生找到3号男生配对，那么两人只能拿到(2+3)×10=50美元。实验过程中允许交谈，但不能把对方编号告诉对方。

这很像选择结婚对象——我们在自己价值有限的基础上，要选择一个条件最好、价值最高的伴侣，以期获得最高质量的子嗣——实验中最多的配对奖金

实验开始时，由于大家都不知道自己的数字，因此首先就是观察别人，分数高的男生和女生，很快就被大家找出来了。比如99号男生和100号女生身边很快围了一大群人，大家都想说服他们和自己配成一对。99号男生和100号女生就是我们平时所称的“男神”“女神”，他们虽然不知道自己的分数具体是多少，但他们知道一定高于平均值。由于追求者众多，“男神”“女神”们开始变得比较挑剔。很多碰壁的追求者只能退而求其次，原本目标是找90以上的人配对，慢慢地发现80以上的也可以了，甚至60以上的也能凑合——毕竟奖金再少，也好过没有，而单身一人是拿不到奖金的。况且，再不抓紧，连60分的人都没有了。在最后的倒计时阶段，还有少数人没能成功配对，这些人无奈之下，只能草草找人，完成任务。当然也有坚持不配对，单身结束游戏的大学生。

这个游戏与男女关系的现状极为相似。有些人年轻的时候，一直希望找一个“完美伴侣”，不料人到中年，这个人还没出现，心下着急，于是降低条件，尽快潦草地找一个“合适的”。当然也有人不愿妥协，不愿失去“尊严”，如果得不到理想品质的后代和最理想的生活，宁愿终生单身（即使得不到奖金，也坚持不配对）。

实验中，那些数字太小的人就不那么走运了，他们到处碰壁，总是被拒。但是挫折之后，他们学会了和对方商量，如果你愿意和我配对，那么拿到奖金的时候，我愿意给你更多。类似于现实中的婚姻交易。“我知道自己配不上你，但是为了让你和我在一起，我愿为你付出更多”。更为严重的，即我们俗称的“过度讨好”。

心理学家在实验中发现，绝大多数人的配对对象，背后的数字都非常接近自己的数字，两人数字相差20以上的情况非常罕见。当人们根据自己受欢迎的程度，为自己定位，对自己能够找到一个什么样的伴侣，有一个比较客观的预期之后，最终伴侣，是条件基本相当的。这也印证了长辈推崇的“门当户对”。

为什么金钱会成为这个社会当中，人们衡量男性价值的标尺之一呢？因为一个人能够取得的财富，一定程度上，代表了一个人的能力——智商、情商、知识、背景等。但“财富”实际上不仅仅包含金钱，还包含内心的丰盛、平和与满足感，然而很多人会忽略内在的品质，只看重外在的经济条件。

让我们成为彼此的沃土

婚姻专家通过研究发现，那些比较健康、长期、稳定的关系，大都是“友伴型”，而不是“激情型”的关系。一对夫妻间，只有30%的部分是基本一致的，另外70%都是可能产生分歧的，也是难以改变的。如何让彼此的差异都得到尊重，可以有效存在，自己又不会被压抑和牺牲，而是能“赢”，能有所获益，是夫妻双方一生的课题。

心理学家大卫·史纳屈（David Schnarch）在他的书《充满激情的婚姻》中，曾经一针见血地指出，成功的婚姻有一个共同的关键，就是能从想要被认可，过渡到想要被了解。我们都希望在爱人面前得到认同和欣赏，而袒露心声，让对方了解更真实的自己则需要拿出勇气，甘冒风险。

我们成为了彼此的沃土，互相扎根，茁壮成长。你会因为婚姻，获得更多自由，成为你真正有潜力成为的那个人，从此，在人生的路途上，无所畏惧。

被一个人深深看见

婚姻关系，是众多联结中最重要的部分，是我们一生中最重要的人际关系。

婚姻关系，是最能让我们获得存在感的途径。因为在婚姻关系中，这种存在感是不可替代的。也就是说，在婚姻关系中，我们能获得一种“我的眼里只有你”的感觉。

哪怕你在其他人眼里是一坨屎，在你伴侣的眼里你也是哪个唯一，这是普通人为数不多的能被足够重视和尊重的机会。

好的亲密的关系，对我们的健康和幸福是有益的，这是永恒的真理。但为什么我们办不到呢？因为关系，麻烦又复杂，需要一辈子投入，无穷无尽，而且一点也不高大上。因而，我们总喜欢找捷径。